Ha-ben-gadon!

.... ou ha bien regarde donc!

She's back!

J'apprécie particulièrement déblatérer des imbécilités, partager mes réflexions peu profondes ou mes techniques particulières signées "reine de la crosse", mais depuis deux ans, j'ai manqué de temps. C'est justement à cette époque, à l'automne 2008, que la santé de mon papy a commencé à se dégrader et que j'ai eu à me débattre avec plus que des mylboulettes.

Il a perdu sa bataille le 8 avril 2009. Ou il a gagné la paix, la délivrance, la fin des souffrances... J'aime bien le voir sous cet angle. Mon père n'était pas du genre à perdre, et je ne veux pas que ses derniers moments soient définis comme une défaite. Il a gagné son bonheur éternel, et croyez-moi, il ne l’a pas volé.

Toujours est-il que les épreuves de la vie sont prenantes et que je n’ai pas eu beaucoup le temps de flâner un samedi matin, avec ma tasse de café géante et mon pyjama de flanelle. Mais je compte bien reprendre du service avant longtemps!

Pout Pout Pout que désirez-vous?

Du poulet, peut-être!

Lors d'une soirée entre amis bien arrosée, sans aucune envie de faire de la bouffe, on a décidé de se commander du St-Hubert. Je ne commande ni ne mange habituellement de St-Hubert, je les trouve over-price et sous-généreux dans leur portion au goût tout également discutable. Le meilleur poulet en ville est de toute façon chez Poulet Dickson, et coûte 5, 25$.

On se commande donc 4 portions de poulet. 1h15 d'attente plus tard, le dit poulet arrive. Mais euh, seulement deux portions. Je sors mon ton le plus sec pour téléphoner au service à la clientèle, signaler l'erreur. À la centrale, on nous dit qu'on nous livrera de nouveau la commande en entier, de jeter la précédente, qui sera froide de toute façon au moment de livrer la suite. Wow facile, je vante même le service ultra-efficace de la dite compagnie!

5 minutes plus tard, dring dring, c'est le livreur qui nous téléphone. "Vous avez eu vos 4 poulets, je le sais, c'est moi qui les ai mis dans la boîte. Vous n'aurez rien d'autre!" Euh, pardon? La conversation s'envenime, les deux tiennent la ligne, un dit 4 poulets, l'autre dit non, seulement 2 poulets. Bref, le bordel pogne.

Nous retéléphonons donc à la centrale, pour nous plaindre de cette "altercation". On nous dit à nouveau qu'on nous renverra notre commande complète, et l'on s'excuse de la procédure du livreur.

Re-dring dring encore. La succursale cette fois. Ils ont reçu une plainte de la centrale contre le livreur. Pris de malaise, on se radouci, on ne veut tout de même pas qu'un pauvre employé au salaire minimum perde son travail. On soutien au minimum qu'on voudrait avoir l'exactitude de notre commande.

C'est ça qui est arrivé, on a eu l'exactitude de notre commande : un autre 50 minutes plus tard, 2 poulets seuls enveloppés dans l'alluminum ont fait leur entrée dans la maison. Tout seuls! On aurait été supposés se régaler de ça, avec les frites de l'heure et demie d'avant, la sauce froide, et les pains secs!

Je déteste St-Hubert, c'est pas mêlant. J'appelle au boycott!

Boston : Here I Come! (Again!)

Wouhou! Une autre longue fin de semaine à Boston! Cette fois-ci, je nicherai dans les collines de Beacon Hill (c'est bon pour les cuisses). Et vive Hotwire, j'ai eu la chambre 4* à 100$.

Je me suis préparée toute la semaine à aller me faire niaiser chez Dicks last resort. À manger un "one foot hot-dog" du Fenway. À sortir au Bell in hand, faire un détour pour voir Stu. À explorer chez Victoria Secrets ou Abercrombie. À déjeuner au pain doré banane et rhum sur une terrasse de Back Bay. Bref, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Ça va TELLEMENT faire du bien!!!!

La reine Dagobert

Je suis distraite par moments, ce n'est pas pour rien que j'ai nommé ce blogue "les mylboulettes de ma vie". J'en fait, des idioties, particulièrement le matin.

À titre d'exemple, je me suis déjà rendue au travail avec deux souliers pas pareils. Mais absolument différents! Un était à talon, l'autre plateforme. Toutefois les deux étaient noirs à bouts carrés et ça me donnait approximativement la même hauteur de chaque côté. Bref, j'ai mis quelques heures à le contaster.

Ce matin, je m'habille rapido presto au sortir de la douche, comme toujours, parce que je suis (encore) en retard. Puis la course, le métro, une réunion de 3h, bref, j'ai pas le temps de rien voir. Pendant ma réunion, je trouve que mes pantalons sont pas confortables, mais je me dis que c'est surement parce que j'ai passé l'été en jupe et que je ne suis pas habituée d'être ainsi enfermée. Bref, passons.

Après la réunion, vite la course au ti-coin, mais... c'est quoi ce bordel?!

Je vous ferai pas une dissertation exacte de mes dessous, c'est sur, mais vous savez, en terme de sous-vêtements féminins, il y a différents modèles. Des fois, le gros bord est devant (string) et des fois, le gros bord est derrière (style grand-mère). Ben moi, j'avais le p'tit bord devant. Euh. Ça s'expliques tu sur un blogue ça? Enfin, c'est le mien, j'ai le droit de dire ce que je veux!

J'ai raconté la chose à une collègue, qui m'a chanté pour une partie de la journée "Le bon roi Dagobert a mis sa culotte à l'envers". Je l'ai même encore dans la tête plusieurs heures plus tard!

À force de la chanter, je me suis demandée qui était Dagobert, et qu'est-ce qu'il avait fait de bon sinon un bar sur la Grande-Allée à Québec. Et par-dessus ça, avait-il réellement des liens avec St-Éloi, et était-il aussi gaucher que la chanson le dit?

Voici ce que j'ai trouvé:

Le roi Dagobert (vers 600–639) et saint Éloi (vers 588–660) sont deux personnages historiques ayant réellement existé. Les paroles de cette chanson dateraient de la Révolution française et étaient destinées, dit-on, à tourner la royauté en ridicule. La mélodie, elle, serait gauloise. Le poète Charles Péguy (+1914) a ajouté de nombreux couplets à cette chanson.

Dans la culture populaire française, Dagobert est surtout connu au travers de la chanson Bon Roi Dagobert. Selon la légende, Dagobert était tellement distrait qu'il avait l'habitude de mettre ses culottes (ses braies, pantalons) à l'envers. Myope, Dagobert avait l'habitude de se prendre les pieds dans les tapis et de chuter, sous les regards médusés des témoins. Bon vivant et populaire, il riait bien souvent de sa propre personne. Le respect dû au roi a fait passer sa légendaire distraction pour une simple légende.

Myope et tout aussi maladroite, appellez-moi désormais la Reine Dagobert!

Touchez pas à ma craque!

Chaque matin, de chaque semaine, de chaque mois et de chaque année depuis 6 ans, je me dirige vers le métro, à "une toune de distance de chez-nous" (disons qu'une durée de chanson moyenne est de 4 minutes). Sur ma rue, je vois le même monde :

Le monsieur retraité qui lave sa mini-van Mazda 1988 TOUS les jours, pluie / pas pluie

L'homme aux chiens, approx 80 ans, probablement un ex-détenu converti, tatoué des doigts jusqu'aux épaules

La crazy médame, qui ballade en laisse son chat et son chien vêtue d'un "baby-doll"

Le fan du Canadien, monsieur chaise roulante électrique, qui fait sa run matinale avec son drapeau du CH, son T-shirt du CH et sa casquette du CH.

Bon, quoiqu'on en dise, c'est un quartier à peu près équilibré.

Puis au Métro, à 8h11 tapantes, toujours les mêmes faces : le latino avec les bottes de cowboy, la madame qui porte ses verres fumés à l'intérieur été / hiver, la madame qui a le même linge 5 jours semaine, et j'en passe.

On entend le métro à l'horizon, et chacun est à son poste de commandement, devant sa "ligne imaginaire" qui le mènera au salut, c'est à dire, une place de choix assise!

Ma "craque" à moi se situe au niveau de l'avant-dernier métro, 2e porte. Ma "craque" je la connais par coeur! C'est MA CRAQUE. Il y a un tout petit peu de peinture rouge à gauche. Subtil, mais moi je le vois. Et surtout, il ne faut pas que je m'enligne bien comme il faut vis-à-vis la craque, il faut que je tende un peu à gauche sinon je ne serai pas parfaitement "fit" avec l'ouverture de la porte.

Bref, ça fait 6 ans que je "côtoie" sans vraiment le faire, les amis de 8h11. On ne se connaît pas du tout, mais on se reconnaît. On se respecte aussi, je devrais dire. Je ne prendrais pas la craque de quelqu'un d'autre, et quelqu'un d'autre ne prendrait pas ma craque.

Toujours est-il que depuis quelques matins, avec la recrudescence de traffic de la rentrée, y'a une "nouvelle" dans notre clan. Vous devez connaître le style : fin quarantaine, arrogante, qui se rapproche de plus en plus de vous au fur et à mesure que le métro approche, puis elle avance, avance, pour être sûre de vous bloquer le chemin quand la porte ouvrira.

Hé bien, j'vous dit, ça faisait une couple de matins qu'elle spottait ma craque, et ce matin elle a réussis à me shifter.

J'le prend juste pas! :) Attendez de voir ça demain matin, pas question de céder ma craque! La guerre est ouverte!

La reine de la crosse a encore frappé!

Comme pour prouver que je mérite encore mon titre, voici une nouvelle astuce économique, cette fois-ci, à l’épicerie.

Vous aimez la Guiness ou autre type de bières vendues en grosses cannettes en paquet de 4? Voici le truc : faites pivoter les 4 canettes de façon à ce que le code barre ne soit pas vers l’intérieur mais bien vers l’extérieur du carton. Lorsque la caissière soulèvera l’emballage, c’est le code d’une seule cannette qui passera. Et cela vous coûtera 2,49$ pour 4 Guiness! Pas cher, hein?

Attention, vous pouvez étirer la chose vers d’autres produits, comme les paquets de Red Bull, Rock Star, et autre boissons énergisantes.

Bien sûr, achetées seules, la caissière percevra son erreur. Par contre, dans une grosse épicerie, on y verra que du feu!

Mylbou is still alive!

 1-2-1-2, me recevez-vous?

J'avoue, ça fait plus de trois mois que je n'ai rien écrit. Il a des bouts comme ça, rien ne vient, quoique je vous concède que mon blog n'a rien de trop songé... On pourrait dire que je donne dans la légèreté avec mes posts un peu bidons... Mais non, ça sert pareil, les inutilités. À preuve, plusieurs personnes de mon entourage ont pu, depuis l'année (plus ou moins assidue) qui vient de passer :

a) connaître le fameux site de Hotwire avant tout le monde (ben oui, maintenant que toute la populasse s'est approprié la patente, ça va faire monter les prix en flèche!)

b) utiliser quelques-uns de mes trucs d'économie ($) en voyage qui m'ont valut le titre de "reine de la crosse" - mais avouns, on me rappelle pour en avoir d'autre! :)

c) apprécier le Chunky Monkey

d) devenir complètement paralysé du poignet suite à un abus de "Jeu de boules" (ça fait un drôle de jeu de mots, je sais)

Bon alors, je continues.

J'ai fait une découverte pas plus tard qu'hier. Un québecois, du nom de Jon Lajoie. J'ai attrapé le personnage en zappant. C'est, paraît-il, un comédien de l'Auberge du chien noir. Un genre de phénomène en soi. Il donne également dans les chansons humoristiques - en anglais. Il passe du Hip-hop (100 000 fois mother-fucka) à la ballade (j'aurais pu croire à James blunt). Comme ce n'est de toute évidence pas facile pour moi de vous le décrire, des images valent mille mots.

http://fr.youtube.com/watch?v=5PsnxDQvQpw

http://fr.youtube.com/watch?v=GmG4X9PGOXs&feature=user

http://www.youtube.com/watch?v=40BGjcmf2lc

Au final, je ne suis pas sure que j'ai bien fait de vous faire part de cette découverte. Il est peut-être trop tard... semblerait que tout le monde entier connaît le type, ses vidéos ayant été consultés plus de 3 millions de fois sur YouTube. J'étais peut-être pas juste absente de ce blog... Peut-être étais-je absente tout court!