Vin vs eau

Après plusieurs expériences soigneusement contrôlées en laboratoire, des scientifiques ont découvert que si nous buvions 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus de 1 kilo de bactéries d'Escherichia coli, (E. Coli) trouvées dans les excréments. Autrement dit, nous consommerions 1 kilo de merde.

Cependant, nous ne courons pas ce risque en buvant du vin parce que l'alcool doit passer par un processus de purification, filtrage et/ou fermentation.

Souvenez-vous : Eau = Merde

Vin = Santé.

Passeport du plusse beau pays du monde!

Voici une lettre qui, prétendument, a été reçue au bureau des plaintes à Ottawa.

Cher premier ministre ,
Je suis entrain de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas.
Comment se fait-il que radio shack a mon adresse et téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?

Ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine? Ma date de naissance,vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eus avant, sur toutes les petites crisse de cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 30 ans et sur tous les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.

Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie? Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève ! Calice ! Excusez-moi, Mr. le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin.Entre vous pis moé, ça va faire, ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnac, avez vous une gang de mongol à votre service!

Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil, tabarnac. Là dessus je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d' la ville. C'est tu trop compliqué d'avoir tout les osties d'services au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour.

Ben non, calice, vous aimez mieux qu'on courre aux quatre coins d'la ville comme des osties poules pas d'tête, pis en plusse faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie photo d' passeport où on a pas le droit de sourire, j'comprends calice, qu'on sourisse pas, on est en tabarnac!

Hon - choqué le monsieur! J'lai tellement trouvé drôle malgré la redondance de certains jurons que j'ai décidé de la reproduire ici.

Faut dire que je suis devenue l'experte du passeport, surtout depuis notre aventure de vol de passeport en Argentine. C'est vrai que c'est compliqué en c*****. :)

Pauvre Vadrouille - Pauvre portefeuille de Mylbou

Vendredi, j'ai pris congé. Yé!

Bon, là ou c'est moins palpitant, c'est que je suis restée au chevet de mon chat, qui éprouve des problèmes de yeux. D'un oeil en fait, l'autre va bien.

Depuis quelques jours, ça 'coulait' un genre de liquide épais, et une bosse est apparue dans le coin de son oeil. Bref, j'ai vite pris un rendez-vous chez le vet...

Mon chat a la Citerne (?) bloquée, et fais une systite tyro qqchose. Le tuyau de la larme est bloqué, c'est ca que j'ai compris grosso modo. Un p'tit 15 minutes de consultation pour un p'tit 100$.

Ceci étant dit, j'adore le vet. Il est très doux (avec le chat!), Vadrouille a bien de la chance de l'avoir comme 'médecin de famille'. Moi j'en ai même pas! À moins qu'il m'accepte comme patiente? Je suis toute qu'une espèce, m'semble.

Yeurk ...

Hé, je néglige mes écrits, ces temps-ci. J'ai pas de motifs valables, c'est comme si je trouvais rien à dire. Métro, boulot, dodo...

Parlant de métro, lundi, il pleuvait à boire debout pour ma marche de 3 minutes vers le métro. Je suis arrivée trempée. J'ai un mauvais parapluie tout pété, et il pleuvait en pas pour rire.

Mais bon coqueterie oblige, j'ai quand-même essayer de garder le minimum (très minimum) du côté fashion qu'il y a en moi. Assise sur un côté, j'étais face à la porte et je me bidonnais intérieurement de voir les chats mouillés tenter de se frayer un chemin.

Après quelques stations, que vois-je tu pas? Une belle jeune fille, début vingtaine, super fringuée, avec aux pieds ?%@ : la traditionnelle botte d'eau. Un peu plus loin, ENCORE, une pépette en bottes d'eau. Kessé ça???? J'ai bien voulu laisser entrer le CROC dans ma vie, mais là, les bottes d'eau?! Écoutez, à 8 ans je n'en mettais probablement plus, j'avais déjà compris le sens anti-sexy de l'accessoire!

Hé bien, Browns en vend, et très cher à part ça. Combien? de 89$ à 129$

La thérapie par le rire

Hier soir, moi et Vecteur nous sommes improvisés un souper. On a décidé ça à brule pour point sur le balcon du bureau à 12h15. Comme nous sommes partis en même temps en voyage le 7 juin de PET, chacun dans notre direction, j'étais impatiente de voir leurs photos et d'en savoir un peu plus sur leur voyage. Et de, 'on fera ça un bon vendredi de l'été', c'est devenu 'pourquoi pas ce soir?'.

Ça a été une soirée toute en chaleur, (merci à dame nature et aux pots massons), mais la chose que je retiens le plus, mis à part, bien sur, nos exploits culinaires communs à la Toqué, c'est que j'ai tellllllllllllllllement ri. J'ai ri à en perdre le souffle, à être pliée en deux, à avoir mal.

Alors, si le rire, c'est la santé, je suis en super forme ce matin (mis à part quelques relans de mon Pisco). Et je me rends compte qu'il y avait un moment que je n'avais pas ri autant.

Je trouve que cela s'inscrit magnifiquement bien dans ma 'transition de trentenaire' - j'aime mieux dire ça que 'régime'. Les bienfaits du rires sont prouvés:

L'humour pourrait réduire les sensations de douleur, booster le système immunitaire, améliorer les fonctions cognitives, prévenir les maladies cardio-vasculaires, chasser le stress…

Alors on a affaire ce matin à une mylboulette en dangeureuse forme!

Ah, mais j'y pense... Les 'comiques' de ce monde ne vivent-ils pas plus vieux ? La Poune est morte à proche 100 ans, Dominique Michel est pas tuable...

Je pense que je viens de trouver le secret de ma longévité! (ahem - si ma 'transition de trentenaire' se continue et donne de meilleurs résultats que 1 livre par semaine)!

Une nuit de 2 minutes, c'est pas suffisant

C'est très très rare que j'ai le temps de publier quelque chose avant de partir pour aller au bureau. Ce matin, je vais faire l'exercice, bien juste pour me réveiller et mettre mes idées en place. J'ai dormi un beau gros total de 2 minutes.

Dans mon lit avec mes 50 couvertes pesantes, c'était un peu trop collant. J'ai donc entrepris de dormir dans le salon, devant l'air climatisé qui fonctionne dans le tapis. Or, ma causeuse mesure 4 pieds, moi 5'5''. J'ai plus joué à la contorsionniste qu'autre chose.

Puis, plus je cherche le sommeil, moins je dors. Moins je dors plus je m'enrage. Plus je m'enrage moins je dors. C'est une roue qui tourne.

Heureusement aujourd'hui, je n'ai pas trop à utiliser mes neurones. C'est le grand déménagement au bureau, je dois donc me réorganiser et installer mon nouveau bureau. Mon nouveau bureau avec du gazon en plastique. Après le Square, l'Annexe, l'Aquarium, il y a maintenant l'Oasis. J'ai bien fait rire la populasse avec ma pelouse. Espérons que ca encouragera les amis déménagés dans l'Annexe a venir me faire des saluts de temps à autre.